Un poema impresionante de David González, que me encontré entre las páginas de Hank Over (Resaca). Disfrutadlo:

LA AUTOPISTA

ya que tanto insistes
en que me lo corte
voy a explicarte
y será la primera
y última vez que lo haga
por qué llevo el pelo largo

llevo el pelo largo
porque el ejército estadounidense
ofrecía una recompensa
de dos dólares
por cada cabellera de indio
que se le entregara
y los que la cobraron
así como los soldados
y mandos superiores
del ejército estadounidense
llevaban el pelo corto
o muy corto

llevo el pelo largo
porque el ejército franquista
en la corrada de la casa en la que nací
le rapó la cabeza
a una de las mujeres de mi familia
cuyo hombre
acababa de ser fusilado
por negarse a defenestrar
niños de pecho republicanos
y los soldados que le raparon la cabeza
así como el resto de las tropas
y mandos superiores
del ejército franquista
incluido el puto francisco franco
llevaban el pelo corto
o muy corto

llevo el pelo largo
porque en el campo de concentración de mauthausena
los deportados españoles
como ramiro santisteban
el superviviente octogenario que me lo contó
a los deportados españoles
una vez a la semana
los sábados
les hacían lo que entre ellos se conocía
como
La Autopista
esto es
les rapaban el pelo al cero
desde la frente hacia atras

la autopista

y más adelante
cuando hitler estaba perdiendo la guerra
con ese pelo
se forraban las botas de los soldados alemanes

con ese pelo

y todos esos soldados alemanes
como también los que los sábados colaboraban
en el mantenimiento de la autopista
juntos con sus respectivos mandos superiores
el hijo de la gran puta del fuhrer a la cabeza
y junto con el resto del pueblo alemán
llevaban el pelo corto
o muy corto

llevo el pelo largo
porque en la tercera galería
de la cárcel provincial de oviedo
la galería de los menores
los que mandaban en ella los kíes
en cierta ocasión me dijeron:

o te cortas el pelo tú
o te lo cortamos nosotros

y encendieron sus mecheros

y tanto ellos
como los funcionarios de prisiones
cuyo trabajo consistía precisamente
en evitar que se produjeran hechos como ese
llevaban el pelo corto
o muy corto

llevo el pelo largo por otra razón también:
muchas de las mujeres que conozco
me aseguran que con él así de largo
estoy mucho más guapo
y aparento muchos menos años de los que tengo

así que en vez de estar dándome la brasa a todas horas
con que a ver cuando voy a que me corten el pelo
mejor te callabas la puta boca eh
y te dejabas
crecer el tuyo.

Más poemas de David González:

COMPAÑÍA

algunas

me hacen cosquillas.

otras

me hablan al oído.

las más cariñosas

me besan en los labios.

son las únicas

que me hacen

compañía.

las

cucarachas.

CONDUCTA FUERA DE LO HABITUAL

la hipoglucemia está al caer.

siempre anuncia su llegada con antelación:

hambre,

temblores,

sudor frío,

palpitaciones,

dolor de cabeza,

sensación de mareo,

sensación de pinchazos alrededor de la boca.

y si no la agasajas como ella cree que se merece:

conducta fuera de lo habitual,

confusión,

doble visión o visión borrosa,

convulsiones,

COMA.

me voy a casa, le digo a ángeles.

¿estás mal?

sí, creo que sí

¿te acompaño?

tienes el bar lleno de gente

da lo mismo

así que me acompaña hasta el portal

y sube conmigo a casa

y se sienta en una silla

mientras mido el nivel de glucosa en sangre,

y continúa sentada

mientras preparo un café con leche

y sigue ahí

mientras devoro medio paquete de galletas.

y luego,

cuando ve que el color ha vuelto a mi cara,

cuando está segura que la hipoglucemia ya se ha marchado,

se levanta de la silla,

me da un beso en los labios

y regresa a su trabajo en el bar.

y esto es todo, no hay más.

solo quería que vosotros también lo supierais:

que me acompañó.

UN HOMBRE AFORTUNADO

son las 09.00.

procuro no hacer ruido al levantarme.

ángeles duerme.

voy al cuarto de baño

y me lavo las manos

y la cara. entro en la cocina

y enciendo el fogón eléctrico

para que vaya calentando mientras

abro mi estuche

y saco el medidor de glucosa

y le inserto una tira reactiva

y saco el pinchador

y le inserto una lanceta.

pínchate en la parte lateral de los dedos,

me aconsejó una enfermera en el hospital,

así no perderás sensibilidad en las yemas.

acerco la gota de sangre

al extremo de la tira reactiva.

al cabo de medio minuto

aparece una cifra

en la pantalla líquida

del medidor de glucosa.

164.

o sea: 34 mg por encima

del nivel normal de azúcar en sangre,

que antes de las comidas

no debería sobrepasar los 130

ni descender por debajo de 70.

a continuación, cojo la pluma precargada

(y digo pluma porque su aspecto y tamaño

son los de una pluma estilográfica)

y le retiro el capuchón

y la giro suavemente

hacia delante y hacia atrás

hacia arriba y hacia abajo

10 veces,

hasta que la insulina se mezcla uniformemente.

luego enrosco una aguja en el extremo de la pluma,

selecciono las unidades de insulina (12)

y me inyecto en el brazo izquierdo, por debajo de la piel.

las 09.10.

ángeles todavía duerme.

su cabeza dentro del hueco

que ha dejado en la almohada la mía.

vuelvo a la cocina

y me preparo el desayuno:

12 gramos de margarina,

60 de pan integral

y 200 cc de leche desnatada, sola,

con café, malta o té. con café.

miro a través de la ventana

mientras desayuno en silencio:

una mujer sacude una alfombra,

pasa el camión del butano,

el perro de un viejo marica

ataca ladrando a un patriarca gitano,

el gitano amenaza al perro con un bastón,

el perro retrocede pero no deja de ladrar.

ángeles se da la vuelta en la cama.

la miro.

cómo duerme.

cómo sueña.

y sé

que todo está bien

que no tengo ningún derecho a quejarme

que soy un hombre afortunado

que no le puedo pedir más a la vida

que es suficiente

conque ella

esté

ahí.

SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE

son las seis de la tarde

del mes de agosto.

estoy echado en la cama,

encima de la cama, desnudo.

en una mano tengo un porro,

en la otra un cigarrillo.

estoy a gusto.

acabo de follar con ángeles,

aunque ahora que lo pienso

lo que realmente hicimos fue

querernos.

por la ventana abierta de par en par

entran los tejados de mi calle,

el martillo neumático de una zanja,

alguien que arranca el coche,

niños.

tengo sueño, mucho, mucho sueño,

y lo que es mejor todavía:

por esta vez,

y sin que sirva de precedente,

tengo ganas, muchas, muchas ganas

de

soñar.

De nada vale

que una vez decapitada

llore

tiemble

como espadaña.

Soterrada

se engrandecerá.

Mira

si no

mi cuerpo

acribillado

por esquejes

de soledad.

--------

Creo que observé demasiado

a los despojos

el fracaso es algo hipnótico

y absorbente

que da pie

a la magnificación de los interrogantes

estoy seguro que ante semejante duda

Becker no sabría qué responder

y Neruda se desangraría

en versos

de

      una

              tristeza

                      infinita.

--------

Sé de un alba que no deseo

ni para el más lúgubre de mis

anhelos

como no deseo ser célebre en

la aurora del poeta

la iluminación

el resplandor

no he galopado durante tanto tiempo

como para ser atrapado tan fácilmente

en el ruido de los tacones

dejadme a oscuras

sólo

        quiero

             fundirme

                          con

                                  mi

                                        propio

                                                 humo.

---------

Es temprano

todavía

para decapitar a la hidra

dejémosla

por ahora

ulular

con sus innumerables

lenguas

alimentémosla

con lo poéticamente

correcto

para en medio de su

discurso

cenital

descubrirnos invisibles

y en su enmudecer

arrebatarle

la palabra.

--------

Hay algo que se tambalea

en las mentes de los GENIOS

                                                 ONANISTAS

                                                         LITERARIOS

cuando afirman que su escritura

se debe

al reclamo de que vuelvan los Dioses.

Hijos de perra.

Yo escribo para que mueran

definitivamente.

Os dejo con otro poema del genial David González:

EL CRISTO DE LOS FAROLES

espina se ducha siempre

con la camiseta puesta.

una camiseta negra, sin mangas.

hace eso para que no podamos verle

el tatuaje que le cubre la espalda.

el tatuaje

se lo hizo el taruco.

se lo hizo

con 3 agujas de esas de coser la ropa

y un tubo de tinta china.

el taruco está en el maco por una muerte.

la de un coleguilla que le tangó

no sé cuántas papelinas de jaco.

le llevó al pantano ese que hay

en san andrés de los tacones,

luego tiró de recortada,

le obligó a ponerse de rodillas,

le metió los cañones por la boca

y apretó los 2 gatillos.

para librarse del cadáver,

le amarró a la cintura,

con alambre oxidado,

trozos de chatarra.

después lo arrojó al agua.

espina quería tatuarse un cristo.

el taruco le tatuó lo que él llamaba

el cristo de los faroles:

una polla enorme y 2 cojones.

los tatuajes ya no son ningún problema.

te los puedes quitar con rayo láser.

y eso fue lo que hizo espina:

aprovechó los permisos ordinarios de salida

que disfrutaba una vez cada 45 días

y renegó de cristo en la cruz.

pero ya ves, es el día de hoy,

y aún sigue duchándose

con la camiseta puesta.

DESAPARICIONES 

una de las paredes

de la casa de aldea

en la que nací en 1964

todavía sigue en pie. mis padres

todavía siguen viviendo

en el piso que compraron

en la plaza de la soledad

cuando vinieron a vivir

a cimadevilla

cuando yo tenía 4 años. en los 2 colegios

en los que trataron de educarme,

uno público y otro de pago,

los estudiantes

todavía siguen acudiendo a clase.

PERO

2 de las 3 cárceles

en las que estuve preso

han desaparecido.

en su lugar hay ahora

un edificio de apartamentos

y un museo.

espero con impaciencia

a que desaparezca también

la tercera.

solo entonces

podré empezar

a sentirme

libre.

SIN OBJETIVO 

una fotografía

en blanco y negro.

una mujer

de principios

de siglo

desnuda

en un estudio

de parís.

no debo olvidarla nunca.

con el tiempo,

yo también puedo

llegar a ser eso:

una fotografía

en blanco y negro.

y tendré suerte,

muchísima suerte,

si alguien,

algún día,

en alguna parte,

me

mira.

                           Apuntes para una breve historia del artisteo, I 
                                                    (Para Silvi & Patty)

En el principio no fue el verbo, sino el gruñido.
Los humanos vivíamos en cuevas, no nos lavábamos demasiado, y sólo pensábamos en comer, cagar y follar. Como ahora, pero sin DVD.
Gruñir bastaba para comunicarse, porque no había mucho que decir: miedo, rabia, dolor, y una pregunta interminable que nadie se hacía "¿Qué coño hacemos en este mundo lleno de mamuts y sin ningún bar a la vista?"
Estaban demasiado ocupados en sobrevivir como para andar con dudas.
El mamut no duda. El cazador, sí, pero sólo una vez.
El cazador, digamos que se llamaba Grok, solía ser el más fuerte de la cueva, traía la comida y en recompensa, le tocaba siempre el mejor trozo de carne de mamut y el mejor trozo de entrepierna de Ñam, la buenorra de la cueva, la de las tetas más grandes, la mejor reproductora.
El resto de los habitantes de la cueva tenían una utilidad más o menos difusa, pero basada en:
a) hacerle la pelota a Grok para que les siguiera dando carne
b) buscar alguna utilidad aparente (mascar cuero para ablandarlo, guarradas así.)
El caso era encajar de alguna manera y hacerle la pelota Grok.
En esa cuva había un enclenque, un canijo cavernícola que digamos de llamaba Puajj.
Daba asquito verlo: poco pelo en la cara, los ojos saltones, siempre pensando en otra cosa. Puajj no hacía nada de utilidad (le daba alergia mascar cuero, supongo), y apenas le hacía la pelota a Grok.
A puaj le gustaba Ñam. Mucho. Todos los atardeceres, se subía a una piedra alta fuera de la cueva y se la meneaba a las luz del crepúsculo pensando en Ñam. También lo hacía al amanecer. Y a la hora de la siesta. Digamos que Puajj se pasaba el día meneándosela a cuenta de la tetona Ñam, que no le hacía el menor caso.
Como Puajj no hacía nada útil ni le hacía la pelota a Grok, comía poco, las sobras de las sobras del mamut, y aunque un mamut de buen tamaño cunde lo suyo, a él le tocaba lo justo para sobrevivir.
Puede que esa combinación de factores (comer poco y meneársela constantemente) llevara a Puajj a preguntarse por qué él era diferente, por qué Grok se comía la mejor pechuga de mamut y la mejor pechuga de la cueva y por qué Puajj no.
Desde su piedra, entre paja y paja, Puajj observaba todo: las cacerías, las carreras de las bestias, los cambios de las estaciones, a Ñam lavándose el chocho en el río (pausa para nuevo meneo), y acaso de tanto ver y preguntarse, se quiso responder y no tenía palabras. Pero tenía una piedra que manchaba. Y una cueva sin decorar.
Dibujó las palabras que no tenía: el mamut que le gustaría cazar, al cabrón de Grok (y lo dibujó delgado, hecho de palitos), las tetas de Ñam. dibujó lo que no tenía, dibujó su pregunta sobre una diferencia que no le había pedido a nadie y luego se durmió.
Puede que antes se la meneara, pensado en Ñam.
De lo que ocurrió luego, se pueden elaborar varias hipótesis, pero el resultado es el mismo.
Acaso Grok, al ver los dibujos, los tomó como un homenaje. Acaso Ñam se fijara por primera vez en el enclenque de la cueva, que había hecho algo diferente a los demás. Acaso le dieron a Puajj de hostias por haber manchado las paredes.
Pero algo cambió. Si Grok cazaba, ¿cómo saber que no era gracias a los garabatos de Puajj. Y si no cazaba, también. Si volvía vivo de sus andanzas, era por los dibujos de Puajj. Y si se lo merendaba un bicho, también.
Puajj por fin tenía una función en la caverna, aunque ni siquiera él sabía cuál era. Pero molaba. Los mismos que antes escupían a su paso, ahora lo miraban de otro modo. Su jodida diferencia empezó a dar dividendos. Los primeros derechos de autor de la historia fueron un buen filete de mamut y un buen filete de Ñam.
Es probable que le preguntaran a Puajj qué significaban esos dibujos, y que Puajj mintiera, como todo artista, como el primer artista, al fin y al cabo.
Pero os apuesto la mano izquierda, chicas, a que nadie le preguntó POR QUE los habia hecho.
Otro día hablaremos de lo que hicieron los descendientes de Puajj, el enclenque, como esa pregunta vital y de cómo se convirtieron en sacerdotes cabrones, carceleros de los conocimientos vendidos al mejor postor.
Entre tanto, recordad a Puajj, el enclenque, el primer artista. Soñad, haceros preguntas.
Y no dejéis de menearosla.

Carlos Salem.

Acabo de enterarme de que Alex de la Iglesia está comenzando a preparar una serie de televisión que llevará por título Plutón Verbenero, y que promete muchísimo.

La verdad es que este director no defrauda

Os dejo con un texto con más información para los que os interese leerla:

"El título de la serie ya promete. Plutón verbenero es la comedia que empezará a grabarse este verano para La 2 y que supone la vuelta de Álex de la Iglesia a la televisión después de La habitación del niño, su aportación a las Películas para no dormir, la serie de pelis de terror que Telecinco no terminó de emitir el año pasado.

Poco se sabe aún del proyecto. Apenas he encontrado información del hilo argumental en el que un grupo de expertos españoles de la ONU se lanza al espacio en busca de un planeta al que poder trasladar a los habitantes de la tierra. Sólo con estos datos ya se dispara mi imaginación. La visión apocalíptica, unos personajes (seguramente tarados), encerrados en una nave espacial, una búsqueda desesperada para la salvación de la humanidad. Todo en clave de comedia para una serie semanal.

El casting sigue abierto pero se confirma que a Álex de la Iglesia le acompaña como guionista del proyecto Jorge Guerricaechevarría, quien ha escrito la mayoría de las películas del director. Que la serie sea para La 2, además, es garantía de una cierta libertad de maniobra para los creadores, que presumiblemente podrán desarrollar su universo particular sin las trabas ni las presiones de las cadenas mayoritarias.

Si el proyecto se consolida y ve la luz será junto a Muchachada Nui un ejemplo de posicionamiento cultural de la cadena producido para una audiencia muy específica. Una buena noticia para los espectadores que buscan algo diferente en la programación y una llamada al éxito de otros productos de corte similar que podrían, por fin, encontrar un hueco en la parrilla de las cadenas generalistas, que tiende a homogeneizar los contenidos. A ver si La 2, al menos, acaba de atreverse a ser diferente."